Post(s) tagged "*コミュニケーション"
Mon.,
— ダメ上司のせいで自分まで”ダメ”にしないための5つのコツ : ライフハッカー
- 「4D」を実践しよう
- 上司は自分の給料や仕事内容などを、直接コントロールする力を持っている。つまり、自分のキャリアにネガティブな影響を与えたり、金銭面で自分の生活に悪影響を及ぼす力があるということ。「detect（本性を見抜く）」「detach（距離を置く）」「depersonalize（客観視する）」「deal（対処する）」という4つのDを心がけるのが基本。
- 自分の上司への反応を変える
- ダメ上司自体を変えることはできない。よって、その上司に対する自分の反応・受け取り方を変えることが大切。まずは、自分はその上司のどこをウザいと思っているのか？を正しく認識することが第一歩。また、気分転換の仕方やストレス解消法を見つけ、実践することも大事。
- ダメ上司のせいで自分のキャリアまで”ダメ”にしない
- ダメ上司のもとでの仕事は、自分のキャリアにとっていい経験にならないかもしれない。しかし、自分の貴重な毎日を台無しにしたり、キャリアアップを阻むようなことにはならないよう、上司との関係性をうまくコントロールすることは必要。自分の置かれている日常を嘆くよりも、社外の人々とのネットワークを積極的に広げるなど、うまく”逃げ道”を作っておくのも一法。
- 上司が異動したら、後任上司のスタイルを見極めよう
- よい上司が異動となったら、後任の上司に慣れるまで時間がかかるかもしれない。まずは、後任上司のマネジメントスタイルを冷静に見極めること。
- 最終手段: 会社を辞める
- わざと怒鳴られたり、進言を無視されるなど、パワハラ上司のターゲットに自分がなってしまったら、まず自分の身を守るための安全な逃げ道をすぐ見つけること。ストレスによる不眠など、自分の健康にまで悪影響を及ぼすような状況に陥った場合は、会社を辞めるという最終手段も検討する余地あり。
Sat.,
NTT東日本に電話する前にかけた品川区の電気ガス水道手続きの対応があまりにステキだったので、そのギャップもあったのです。— 引越で1番大変だったのは、NTT東日本の解約でした : Gizmodo Japan
「品川区外にお引越ですか？ わかりました。ありがとうございました。気をつけていってらっしゃい！」
ディズニーランドみたい！ 思わず「あたし、品川区に住んでよかったです。」って言ってしまいました。なんか甘酸っぱかった。
Fri.,
お祝い金の相場：まかせて！ギフト&プレゼント
- 結婚祝い
- 披露宴に出席する場合
- 披露宴に出席しない場合
- その他のお祝い
- 出産祝い
- 初節句
- 七五三
- 入園
- 小学校入学
- 中学校入学
- 高校入学
- 大学入学
- 卒業・就職
- 成人祝い
- 還暦
- その他長寿
- 定年退職
- 新築
- 開店・開業
Thu.,
— 質問の型をいくつか持っておくと便利 - 発声練習
- 用語の意味が分からないとき
- ～の意味/定義はなんですか？
- ～は何に対して使う言葉ですか？
- ～はどの分野で使われる言葉ですか？
- ～であるものは具体的にいうと何ですか？
- ～でないものは具体的にいうと何ですか？
- ***は～に含まれますよね？
- ***は～に含まれないですよね？
- 数字や単位に対して
- ～は何を表す数字/単位ですか？
- ～は大きい値の方が良いんですか？小さい値の方が良いんですか？
- ～が変化するときそれは何を意味するんですか？
- ～はどうやって計算するんですか？
- ～はどのくらいの幅（オーダー）で変動するんですか？
- 実用的には～はどのくらいの値になるんですか？平均値[k]/中央値/最小値・最大値を教えてください。
- ～はこのテーマ/研究/企画においてどれくらい重要な数値/単位ですか？
- ～をX%増加/現象させるために何円/何時間かかりますか？
- 相手の話していることがよくわからないとき（言い方は工夫の必要あり）
- あなたが私に求めていることはなんですか？
- まとめると、私は何をすれば良いですか？
- まとめると、あなたは私に何をしてくれるのですか？
- 一番最初/最後に起こった出来事はなんだったの？
- 一番、許せない/重大な出来事はなんだったの？
- すみません、確認させてください。***について重要なことは全部でX個あり、第一が…、第二が…、（と指おりながら確認する。足りなければ相手が補ってくれる）
- 細かいところはわからないんだけど、あなたがうれしい/悲しい/楽しい/つらいのは分かった。大丈夫、味方になるよ。（相手が承認や励ましを求めていると理解したら細部はどうでも良いので承認や励ましを与える）
Sat.,
— 女の子たちが考える女の子の褒め方 - 銀色のホットカルピス
- アクセサリー
- アクセサリーは基本的に「見せる」ために付けているので、「いいね」の一言は嬉しいです。また、その日のアクセサリーをピンポイントで率直に褒めるのもいいですが、学校などで日常的に会う女の子であれば「いつもおしゃれにしてるの、わかるよ」ということを言外に含んだ褒め言葉が言えると素敵だと思います。
- マニキュア
- 指先は、目立たないけど気をつかってるポイントで、かつ、マニキュアを塗ったり取ったり色変えたりするのは、それなりに時間も手間もかかるものでして（＾＾； アクセのところでも書いたとおり、おしゃれしているそのさりげない努力みたいなもの（？）が報われる感のあるコメントは幸。
- メイク
- メイクに関しては、彼氏以外の男性から何か言われると気持ち悪い、という女の子が多いようです。「グロスの色新しい？」は、彼氏ならＯＫ、彼氏以外はＮＧ。また、たとえ彼氏であってもリップメイク以外についての言及はＮＧ気味だそうです。
- 香水
- 私はまったく香水を付けないのでわかりませんが、これは今回の褒め方ベクトル（？）としては、マニキュアに近いもののようです。「なんかいいにおいする」はＯＫですが、「香水変えた？」は彼氏以外に言われたら微妙、というような。
- その他小物
- 一言で言うと、小物の場合は女の子の「センス」を褒めてあげられるといいのだと思います。靴でもバッグでもマフラーでも、それを選んだ「センス」。
- 髪型
- ヘアスタイルを変えたときは、彼氏以外の男の人からでも気づいてもらえると嬉しいです。髪を切ったり、パーマかけたり、染めてみたり。やっぱり一言「いいじゃん」と言ってもらえると嬉しくなります。会って気づいたら早めに言うのがポイントです。
Tue.,
— ウソを見破る8つの兆候 : ライフハッカー
- 目を合わさない
- ウソを言っているときは、相手とできるだけ目を合わさず、腕や足を組んで固まっている傾向がある。
- 一人称で語りたがらない
- 自分をウソから遠ざけようという心理が働き、不自然に二人称や三人称で話す。
- 身振り手振りで話さない
- 真実を語っているときは、話すリズムにあわせて自然と身振り手振りをするもの。そうでないときはウソを言っているのかもしれない。
- 挙動不審
- やたら汗をかいていたり、目がキョロキョロしていたり、やたら声が高くなったりしていたら要注意。
- 「実は…」という前置きが多い
- ウソをついているときは、やたらと「実は…」や「マジで…」など前置きをしてから話しがち。
- 言葉に間が増える
- ウソをついているときは言葉選びに慎重になるので、言葉と言葉の間が大きくなりがち。
- 非協力的
- ウソは人の防衛本能を刺激する。必然的に非協力的な姿勢になる。
- ちょっとした間違いも認めたがらない
- ウソを見破られることを心配しているので、些細な間違いを指摘されるだけでムキになりがち。
Sat.,
— 無意識にやってしまっている人は要注意！ 周りをイラッとさせるNG会話術｜トレンド｜無料動画 GyaO[ギャオ]｜
- 人の話を全く聞かずに、自分が言いたいことばかり話す
- 相手の話を聞くのは会話の基本。「話し上手は聞き上手」とも言いますからね。でも、こういう人たちは、会話に割り込んで自分の自慢話に持って行き、延々ひとりで話す。こちらはひたすら聞き役にされ、質問しても合いの手を入れても無視。“会話のキャッチボール”というより、“会話のドッジボール”になっている場合が多いです。会話する気がないなら植物かペットにでも話し掛けたらいいのでは？
- まず否定から入る
- これはかなり不評みたいですね。「違うよ」「いや」「でも」「ていうか」から話に入る人。話の主導権を握りたいだけなのか、それに続く言葉が別に否定でも何でもない場合も多い。こういう人と話していると、無意識下に嫌なイメージが植えつけられてしまいます。
- 面白い話をするとき、途中で自分で笑いだしてこっちには何の事だかわからない
- 面白い話をしている本人が笑いすぎて、聞いているほうが意味がわからないパターン。「昨日～ウフフッあのっ（笑）歩いてたらさ（笑）思い出すと笑える！」みたいな感じで言われると、最初は落ち着け！と笑いにつられますが、結局何が言いたいのか理解できず、｢大変だったね｣としか言えなくなります。
- 相手の話にいちいち対抗したがる
- 「～で大変だったよ！」という話に対して、「それならまだいいよ！ 私なんかね～」と、すぐに会話の主導権を奪う人。先に話した人がシュンとするし、場のテンションも下がります。あと、別に会話は知識のひけらかし合戦じゃないのに、「○○知ってる？」とまくしたてる人。こっちが「知ってる」と言おうものなら、「じゃあ、○○は知ってる？」とムキになって喧嘩越しで張り合ってくる。疲れます。
- 「それ“で”いいよ」「“けっこう”好き」など、すっきりしない言い回しを多用する
- 何かを注文するとき 「それがいいよ」と言えばいいのに「それ“で”いいよ」と言ったり、普通に褒めればいいのに「“けっこう”美味しかった」と言ったり、微妙な言い回しが多くて、周りの空気を止めてしまう人。そのクセ直したほうがいいかも？
- 他人に気を遣わせる自虐ネタが多い
- 「私もう歳だからさ」とか「私太ってるから」とか自虐ネタ系ばかりの人。親しい間柄なら「そうだよね」とか言えますが、微妙な距離感の人だと「そんな事ないですよ～」ってフォローをいちいち入れないといけないから、気を遣いますよね。
- どんな話題に対しても批評や批判をしたがる
- 単なる世間話を振っただけなのに、「あれはダメだ！」となんでもかんでも批評や批判をしてくる人。だからと言って、特に建設的な意見が出てくるわけでもなく、ただ一方的に批判するだけ…。気軽に話しかけるのも躊躇してしまいます。
- 「ここだけの話」を多用する
- 「「ここだけの話」が「ここだけ」なワケがない。」という本も出ていましたが、こういう言い方をする人に限って、どこでも同じことを喋っているもの。その他、「ぶっちゃけ」と言うのに全然ぶっちゃけてなかったり、「つまり」「要するに」と言うのに少しも要約されてなかったり、「逆に」と言いながらも全然さっきの話題と同じことを言っている。などのケースも目立ちます。
- 詮索好きで、質問責めにしてくる
- とにかく矢継ぎ早やに「年齢は？」「家族構成は？」「血液型は？」「昨日何してた？」「給料いくら？」などとポンポン質問してくる人。「聞き上手」と「詮索好きの質問魔」は違います。芸能リポーターじゃないのだから、そっとしておいてほしいですね。ちゃんと相手が答えたら、その話題についてひとつひとつ膨らませていくようにしましょう。
- いきなり主語を言わずに話し始める
- 開口一番「あそこって家何個あったっけ？」「900円くらいでよかったっけ？」 と言ってくる人。本人の頭の中ではストーリーがあるのでしょうが、聞いている相手は意味不明。こういう人には、いちいち質問の内容について質問しないといけません。
- A「こないだライブ行った」 B「誰の？」 A「○○の。そしたら客席に○○がいて、やっぱり噂は本当なんだと思った」 B「なんの噂？」
- 具体的な説明ができない
- その状況がわかっているのは本人だけです。聞いている人は何のことだか理解できません。
- A「大変だったんだよ」 B「何が？」 A「だからさ、とにかく大変だったの！ あー思い出せない！」
- 「ねえねえ何か面白いことない？｣を連発する
- こういう人は、「なんか毎日つまんねえなー」とも言いがち。自分で探したら？と言いたくなりますね。
- 自分から質問してきておいて、答えを全然聞いてない
- なんで質問したんだろう？と激しく疑問に思いますよね。聞く気がないなら、質問しないで！
- A「お前あれどう思う？」 B「～だと思う」 A「あっそ。でさー」
- いない人の悪口や噂ばかり言う
- いなくなった途端に、「あの人さ～」と噂話をしたがる人。自分も同じように言われているのかと思うと、気が気でありません。
- 大声で相手を圧倒したがる
- 声が太くて大きい人に多いのですが、とにかく自分の声で場の雰囲気を支配したがる。つまらないギャグでも、パワー押しでガンガン攻めてこられると疲れちゃいますよね。
- すぐに「わかるわかる」と言う
- やたらと、すぐに「わかるわかる」と言う人。初対面なら「この人、私のことわかってくれるんだ！」と喜ばれますが、あんまり多用していると、「本当にわかってるのかな～？」と鼻につき始めます。
- 思わせぶりに話を振っておいて、答えを言わない
- 言う気がないなら話を振らないで！って思いますよね。
- A「ちょっと、良い事あってね～（笑）」 B「何？ A「えー内緒（笑）」
- いちいち細かい反論や、突っ込みを入れる
- そこに突っ込むか？っていうような細かい部分を指摘してくる、揚げ足取り好きな人。一般論として話しただけなのに、いちいちレアケースを挙げてくることも多いです。
- A「いやぁ、今年もあと半分かぁ…月日が経つの早いなぁ」 B「いや、まだ半年まで10日もあるよ」 A「最近どう？」 B「どうって具体的に何が？」 A「日本人は手先が器用だと言われるね」 B「でも不器用な人もいるよ？」
- 少し前の話題を全然聞いていない
- 「今言ったじゃん！」っていうようなことをもう一度聞かれたりすると、「この人、今までの話全然聞いてなかったんだ…」とガックリきますよね。
- A「果物はあまり好きじゃないんだ。でも桃は例外。桃は大好き」 B「え～果物おいしいじゃん！ 私、桃とか大好き！ おいしい桃食べてごらんよ」 A「…（桃は好きって言ったろうが）…」
- 擬音がやたら多い
- 具体的な説明を求めても、結局擬音だらけで終わる人。漫画じゃないのだから、ちゃんと説明できるようにしましょうね。
- A「もう忙しくてワーってなって、頭こんななってもうガーって感じで」
- 相槌が全くない
- こっちが話しているのに、「うん」とも「はい」とも言わず、無言で話を聞いている人。もしくは人の目を見ない人。わかってくれているのか、不安になります。逆に、「はい」としか言わない人も不安ですね。
- 「仕事が忙しい」「時間がない」「寝てない」としか言わない
- 誰だって一日は24時間しかないわけだし、それぞれに振り分けられた時間は一緒。こんなことばかり言っている人と話すと気が滅入ってしまいます。
- 「なんでもいい」と言いながら、全然なんでもよくない
- 「なんでもいい」という人に限って、なんでもよくないもの。簡単な好みを初めに伝えてくれれば、選ぶほうも選びやすいのに…。
- A「今夜何食べる？」 B「何でもいいよ～任せる」 A「じゃあパスタにでもしようか」 B「ええー！ お米が食べたい」
- すぐ説教をしたがる
- 酔っ払いの年配の方に多いけど、若い人にもたまにいます。「私、こんなことしちゃってさ！」などと面白エピソードを披露しようものなら、「そりゃないだろ。おまえ、ちょっと聞けよ。な？」と先生のような説教が始まるパターン。完全に自己満足の世界です。
- 話がやたらと長い。オチがない
- えんえんと長い話を続けて、最後にオチがない。また、こういう人は話が脱線&迷走して、何が言いたかったのかわからなくなる人もしばしば。
- 話が盛り上がっているのに、すぐまとめようとする
- やたらとまとめたがる人。「ていうか、人それぞれだよね」「いろんな人がいるよね」の一言でバッサリと話題を終わらせられると、盛り上がっていたほうも興ざめです。
Tue.,
— 女の子から恋愛相談を受けるときの3つのコツ : ライフハッカー女の子から恋愛相談を受けるときの3つのコツ
- 女の子にとっての恋愛相談は、「問題解決」ではない
- 女の子から恋愛相談は、「問題解決」ではありません。自分の恋の悩みを聞いてほしいだけです。従って、「それは○○した方がいいよ！」と具体的アドバイスをせずに、ひたすら聞き役に徹してください。
- 女の子の過去の成功体験を聞き出し、自己完結を促す
- 女の子から「どう思う？」と聞かれても、自分の考えを展開し、アドバイスしないように注意してください。自分の考えを展開しても、相手から「でもなー・・・」と否定されるケースもあります。意見を求められたときは、「過去、好きな人と付き合えたパターンでは、このような状況では、どうしてたの？」と相手の女の子に内在する答えを引き出すような質問をしてあげましょう。自ら導き出した答えが、もっとも納得感があり、自分の行動に結びつきやすくなります。
- 女の子の声の調子や表情について、感想を伝える
- 女の子に対する恋愛相談で大事なことは、「感情」の共有です。感情を共有していることをアピールするために、女の子の声の調子や表情について、自分の感想を伝えるようにしましょう。例えば、「その人の話をしているとき、幸せそうだと僕は感じるよ。」「ちょっと辛そうに僕は感じるよ。」と表現するようにしましょう。このときのポイントは、「僕は感じる」とフレーズを付与し、この発言は「自分の感想である。」ことをアピールし、感情の共有していることをアピールするようにしましょう。
Sat.,
— 彼女がいない人の特徴:アルファルファモザイク彼女がいない人の特徴
大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。
自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。
自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。
当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。
会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。
Mon.,
— 「告白」の成功率を高める、7つのチェックポイント : ライフハッカー「告白」の成功率を高める7つのチェックポイント
- 相手のメルアドまたは電話番号を知っているか？
- 相手の連絡先も知らない状態での告白では、勝ち目がありません。まずは、連絡先をゲットしてコミュニケーションを取ることから始めましょう。
- デートしたことがあるか？
- 当然ながら、告白前にデートすることは必須です。デートを通して、相手の性格や考え方を知り、これからも恋人として同じ時間を共有できる相手なのか見極める必要があります。
- 玉砕覚悟で告白しようとしていないか？
- 「告白」は、入学試験ではなく、入学式です。入学資格を獲得したと確信できたタイミングで告白してください。言うなれば、告白は、「勝ち目が見えてから」です。もちろん、入学するためには、合格するための入学試験が必要となります。ここで言う入学試験は、女の子とデートすることを意味します。複数回のデートを重ね、圧倒的な好印象（高得点）を獲得し、入学資格をゲットするようにしてください。
- 2日連続でデートしたことはあるか？
- 2日連続で会うということは、女の子にとって居心地の良い相手でなければ、実現することはできません。2日連続でのデートの実現は、ふたりの親密度を測る上で大切なバロメーターとなります。
- 返信メールは24時間以内に返ってくるか？
- 女の子から軽視されている場合、メールの返信は遅れたり、返信がなかったります。逆に、脈があれば、即座に返信メールが返ってきます。
- 女の子の女友達の名前を2人以上言えるか？
- 女友達の名前を2人以上言えない場合は、圧倒的に女の子に関する情報のヒアリング不足です。具体的な女友達の名前を聞けてない場合は、まだ心理的な距離感がある可能性が高いです。
- 今までの恋人との別れの原因を知っているか？
- 「どんな人が好きか？」という未来の話より、「いままでどんな別れ方をしたのか？」という過去の話の方が心理的なハードル高い話題となります。従って、女の子との心理的な距離を見定める上で大変重要な項目となります。また、女の子の恋愛に関する過去について聞いておくことで、付き合った後に気を付けるべき教訓を知ることができるので非常に有効です。
