Post(s) tagged "*コミュニケーション"
「CNN Money」では、周りの人を手伝ったり、社会的な行動を取ったり、同僚と友だちになろうと努める人は、出世のチャンスが40%増えたとありました。また、基本的に友好的な方針を導入している組織では、ポジティブな結果が生まれていました。— 「仲の良い会社」や「社内に友だちがいる人」は成功しやすいという法則 : ライフハッカー [日本版]
ルイジアナ州でも大きな健康医療施設である「Ochsner Health System」で、社会的支援を増やすために「10/5法」と呼ばれる方法が実施されました。11,000人の従業員に、互いに協力し合うことの重要性を理解させた後で、病院内で10フィート (約3m) 以内に人が近付いてきた場合はつねにアイコンタクトや微笑みかけるようにし、5フィート (約1.5m) 以内に近付いて来たらあいさつをするように言いました。それからというもの、Ochsnerを勧める患者は5%上昇し、独自の患者が集まり、患者の満足度もかなり上がりました。
友好的でいることは、自分にも相手にも良いことなのです。孤立するとアイデアが生まれにくくなるだけでなく、職場のチームワークも悪くなります。一人になる時間というのも間違いなく必要ですが、だからといってあいさつや世間話などの社会的な行動はしたくないというのは間違いです。友だちをつくることを会社の規則にする必要はありませんが、昇進や出世にも関わっている可能性はあります。仕事で行き詰まっている人や社内で停滞しているような気がする人は、まずはまわりと仲良くすることから始めてみてはいかがでしょう。
3 notes
— 「ムカつく相手を一発で黙らせる」 8つのオトナ対話テクニック | No Second Lifeムカつく相手を一発で黙らせる8つの大人対話テク
- やまびこトーク
上司と部下、夫婦、親子など、今後も良好な関係を継続したい相手はいるものだ。 そんな相手から思いも寄らない「ひどい!」と感じることを言われた時に使うのがこの「やまびこトーク」だ。
やり方は簡単。相手が責めてきた (とあなたが感じる) 部分を相手にそのまま言い返すのだ。 上司が「昨日君が出してきた報告書はずいぶん雑だったね」と言ってきた場合。 あなたは「すみません、どのような点に雑と感じられたのでしょうか」と返す。 夫が「今日君が作った弁当、ひどい味だったぜ」と言ってきたら、 あなたは「あらそう。で、何がそんなにひどかったの?」と返す。 カッと腹を立ててはいけない。対話を申し出るのだ。
これは言われっぱなしにしてしまうよりもずっと建設的な効果を生む。 相手に悪意があるのか、それとも本当に自分に落ち度があるのかも明確になる。
もしかしたら上司はあなたが受け取った報告書の間違いにより何かの不利益を得たのかもしれない。 ひょっとしたら夫は弁当を同僚に味見させた時、たまたま豚肉が生焼けで恥をかいたのかもしれない。 普段から関係がある相手が自分を責める時には理由があることが多い。 その理由を聞き出すことで、無駄なケンカや精神的対立を避けることができるのだ。
- 賑やかな沈黙
これはお馴染の「スルー力」である。 こちらは見ず知らずの相手から突然失礼なことを言われた時などにとても有効だ。 リアルな世界ではもちろん、ネット上の言論で最大の効果を発揮する。
沈黙の効果はとても大きい。相手の発言が宙に浮いてしまい、相手がいかに詰まらないことを言ったかがハッキリするからだ。 でも、それでは物足りないという方もいるだろう。ムカつくことを言われてそのままにできない、という人も多いだろう (もちろん僕もそうだ) 。 そんな時に有効なのが、この賑やかな沈黙だ。 ネットの場合は難しいのだが、リアルに相手と対面している時には有効だ。
相手に失礼なことを言われても返事をしない。沈黙である。 そして身振りを付ける。 たとえば「びっくりしたような顔をする」、「悲しそうな顔をして相手をじっと見つめる」 さらには「表情を変えず相手をじっと見つめる」なとだ。
日本人はジェスチャーで相手に意志を伝えることが欧米人ほど上手くない。 だが、この賑やかな沈黙は、顔のほんの小さな変化だけで相手にこちらの感情を伝え、相手がいかに愚かな発言をしたかを理解させることができる。
ネットの場合は、相手の発言を完璧に無視してそのまま別の会話を続けたりするのが有効だ。 暴言を吐いている人間に興味を持たなければならない理屈はないのだ。
- ひとことコメント「そうなんだ」
これも日常的にとても良く使われるテクニック。 ただ黙っているだけでは悔しい、もしくは間が持たない。何か言わないと相手が怒り出す。 そのような際に様々な応用パターンで使えるのがこのテクニックだ。
相手によって敬語のレベルを変えるだけで、どんなシーンでも活用できる。
「あなた最近ずいぶん更けたわね」→「あ、そうなんだ」 (夫婦の会話)
「チケット売り場のあの行列の酷さはなんだ!」→「さようでございますか」 (顧客からのクレーム)
利害関係のない相手など、経緯を漂わせる必要がないシーンでは、もう少し大胆にしても良いだろう。 「ふーん」、「へー」「はあ」など。いずれにしても、ここには「意味がない」ことが重要だ。 不愉快な発言を意図的にする相手は、あなたを挑発したくてわざわざ攻撃的なことを言っていることが多い。 そんな時に一番してはいけないのは、相手の挑発に乗ることだ。 そして挑発する側に一番ダメージを与えるのは、相手にされないということだ。
- ほめ言葉
こちらは横柄な物言いの人に対する返し技。特に接客業などで有効なテクニックだ。 横柄な人というのは、日常的に欲求不満な人が多い。 「俺はこんなに凄いのになぜ皆俺の凄さに気づかないのだ」そんな風に考えている人が多い。
そんな相手に捕まってしまい横柄な物言いに辟易とした時には、相手を褒めることが有効な場合がある。 横柄な人は大体自分の話ばかりをしたがるものだ。 だから、その「話が面白い」「専門的な知識レベルが高い」「物知りだ」「頭の回転が速い」などをキーワードに相手を褒めるのだ。
「心にもないことを言うのは嫌だ」という心理が働くことがあるだろう。 それは尤もなことだ。だから相手を褒める際は上っ面だけを見て褒めるのではなく、「この人にもこんないい点があるんだな」と自分を納得させてから褒めると良い。 相手の思わぬ利点が見つかり、その人を見直すきっかけになるかもしれない。
- 迂回トーク
これも接客業などで有効なテクニック。 一言で言うと、突然別の話題を振って、話しを中断させてしまうというもの。
本書で例に挙げているのは、カスタマーサポートの電話で相手が暴言を吐いてきた時に、「あ、すみません。ちょっと電話の回線が混信しているようで、雑音が多いようです」というような話題を振ってしまうというもの。
家庭では、子供でもうまく使いこなすことがある。 母親に「宿題はもうやったの?終わるまで出かけちゃダメよ!」と言われたとき、 気の利いた子供はすかさず「ママ、玄関の方で物音がしてる。誰か来たみたいだよ?」と返す。
そしてご存じの通り、この手法は政治家なども良く使う方法だ。 国会で野党から追求された総理大臣は、「Yesですか?Noですか?」という質問に、 「政府与党としましては、昨今の厳しい労働環境をかんがみ〜」と、一見関係ありそうで全然関係のない話題を振って、はぐらかしてしまうのだ。
うまく立ち回るべきときには穏やかに、そして関連性のある話題を注ぎ足そう。 そして利害関係がなくある程度どくっけを持たせても良いときは、あからさまに別の話題、全然関係のない話題を振って相手をビックリさせよう。 話の腰を折ることで、相手の勢いを止めることができる。
- 場違いなことわざ
こちらは高等テクニック。 嫌味な相手から繰り出されるしつこい口撃に対抗するためにとても有効だが、人間関係を選んで使って欲しい。 取引先などに使うと相手を激高させる可能性もあるので要注意。
使い方は簡単だ。 「あなたってちゃんとした教育を受けてないような話し方をするね」という嫌味に対しては、 「そうなの。祖母がいつも言ってたんですよ。早起きは三文の得だって」と返す。
一対一の時よりも、大勢がいる席で使うと有効だ。 なぜなら相手はこの場違いなことわざがなぜ出てきたのかを理解しようと混乱するからだ。 しかも、「どういう意味よ」と質問はしにくい。ことわざの意味が分かっていないと思われたくないからだ。 すると、相手はうやむやな気分になって黙ってしまう。これで一件落着というわけだ。
- 諍いの原因を明らかにする
ここからはちょっと真面目な話し。 突発的な悪意の応酬ではなく、長年凝り固まってしまったような困った人間関係というのがある。 例えば隣同士で猛烈に中が悪い。離婚した後も子供のことなどで諍いが絶えない元夫婦など。 この手の問題が居座ると、僕らのストレスはとても高くなり、それだけで人生は色褪せてしまう。
そのような状況をもし本当に解決したいなら、しっかり考えなければならない。 その時に必要なことは、低次元のいがみ合いから脱却して、冷静に話し合うと決めることだ。
「どうして自分だけが」「あいつのせいで私が譲歩するなんて論外!」 僕らはこのように反射的に怒鳴ってしまいがちだ。
でもあなたがそれを続けている限り問題は解決しない。 本当に問題を解決したいなら、まずは今までの自分が低レベルのいがみ合いに囚われていたことを認め、冷静になろう。
そしてその上で、話し合いの基盤をつくっていこう。 その際に必要になるのは以下の手順だ。
- まず自分の気持ちを知る
- 私の望みと欲求は何だろう
- 相手に何を望んでいるのだろう
- 何を恐れているのだろう
- 絶対に譲れないことは何だろうか
- 気持ちを静めてから話しをする
- 期待しない
- 自分の気持ちを話し、相手の気持ちをあれこれ解釈しない
- あなたのしたことは何か、そしてなぜそれをしたのか
- 不安に思っていることはなちか
- ガッカリしたり、イライラしたり傷ついたりしたのはなぜか
- みんなが最後まで話せるようにする
- いま問題になっていることについてだけ話す
- 攻撃されてもやり返さない
- 解決法を探る
- 忍耐強く、楽天的に
- 相手を認める
多くの人間関係において、「相手を認める」ことで諍いが終わることも多い。 「君の主張は理解した」「あなたが何を言いたかった分かった」 この一言が非常に効果的な場合もある。
間違えてはいけないのは、あなたが相手の主張を受け入れたと表明する必要はまったくないということだ。 ただ単に、相手が言っていることを理解した、僕の意見とは違うけどね、ということを表明するだけだ。
使い方は以下のようになる。
「そうですね。あなたの目から見れば、それは正しいことになりますね」
「そうだね、君の立場からすればそうだろうね」など。
自分の意見と相手の意見が違うことが問題なのではない。相手の意見と違う状況をお互いが譲らず、自分の主張に相手を屈服させようとするからトラブルになるのだ。 「君の意見は間違っている!」いくらそう叫んでも、相手には相手の意見があり、主張があるのだ。 人それぞれが違うということを認めることで、相手も、そして自分も冷静になることができる。
3 notes
— 「片思い」を実らせるコツ : ライフハッカー [日本版]
- 他の人に気を移さない
- 片思い中は他の人に目移りせず、一人の相手を思いやり続けましょう。根気のいることですが、期間が長いほど「この人は誠実な人なんだな」という印象を持たれます。
- 誘う時は「理由」が必要
- 片思いの相手を誘うときは、何か理由があった方がいいでしょう。「◯◯さんが気になってたお店、今度一緒に行かない?」など、ただ会ってデートしようとするのではなく、具体的な目的があった方が相手も乗りやすいです。
- 二人だけの共通点をつくる
- 好きな相手と自分だけにしか分からない内容の話題や、出来事を増やすことが大切です。まずは、相手の趣味や共通の友人の話題などで話をしましょう。その中で、二人にしかわからない内容の話題を作ってください。次第に心を開いてくれるようになります。
- 気持ちを伝える
- いわゆる「告白」は急いでしなくても良いです。「好きです、付き合ってください」と言われると、相手も「イエス」か「ノー」で答えなくてはなりません。それよりも、自分が相手の事を「好き」だという事だけを伝えておく方が良いこともあります。相手も、あなたの事を異性として見てくれるので効果的です。
- メリハリが大切
- 好きだからといって、あれやこれやと世話を焼くのは禁物です。特に女性は、ある程度チヤホヤされることには慣れているので、他の人と同じ事をしていても「みんな同じね」と思われてしまいます。都合良く扱われて終わってしまうパターンもあるので、注意が必要です。時には、ダメな事にはダメとしっかり注意したりするメリハリもつけましょう。
— あなたも当てはまる!?損をしている「いい人」の3つの特徴 ~本「もう「いい人」になるのはやめなさい 」 - ライフハックブログKo’s Style
- 「いい人」は一人で仕事をしようとする
も ちろん魂を込めた看板仕事だけは絶対に手放してはいけない。しかしそれ以外の、のれん分けできる仕事はどんどん分散してゆく。この一見、冷淡かつ無責任 で、他人を当てにするスタンスに踏み込むことが重要である。人を育て、自分がチームリーダーになることで、おいたあともホサれない立場をつくることができ る。 P.48- 「いい人」は沈黙に耐えられない
- 「いい人」は沈黙につぶされ、「いい男」はそれを楽しむ、と著者は言います。
「沈黙と上手に付き合うことの大切さ」は、仕事中のコミュニケーションにおいてはとくに大切である。場をつながなければ、という気持ちはホスピタリティでしょう。 しかし、動揺が伝わってしまうとむしろ気まずい空気になってしまいます。 ここは開き直ることが大切です。 沈黙の時間というのは、相手が何かを「思考」している可能性があります。 それを見極め、自分もより深く思考してみることが必要かもしれません。 沈黙にグっと耐え、相手の言葉を引き出すことも大切ですね。
商談中に無理に会話をつなごうとして、かえって上滑りで、浅はかなことを言ってしまい、印象を悪くしてしまうこともある。相手が何かを思案していたり、何かを言おうとしているのに、それにどうでもよい「つなぎの会話」をかぶせてしまっては目も当てられない。 P.32- 「いい人」は他人の愚痴を聞いてしまう
- 「いい人」は、困っている人の愚痴を聞いてあげます。 それは素晴らしいことです。 しかし、問題もあります。
「いい人に限って他人がもたらした「ネガティブマインド」に感染してしまう。 P.131つまり、聞いている「いい人」までネガティブマインドになりがちなのです。 聞くことは非常にエネルギーを使います。 「気が合う」と思ってもらうためには「話を聞く」ことだと以前紹介しました。 しかし、ネガティブマインドの人から気に入られても、エネルギーを奪われるだけです。ただのいい人になって、ネガティブマインドのはけ口になってはいけない。そんなことでエネルギーを使い果たしてもいけない。しっかり遮断して、その代わりポジティブマインドな友人のパワーをしっかり自分の中に取り入れよう。 P.133「いい人」な自分を殺して、思い切ってネガティブマインドの人とは縁を切ってしまうことも必要です。
1 note
— 知らない話題になっても困らない、いざという時のための会話術:ライフハッカー [日本版]
- 自信を持って話す
一番大事なことは「自信があるように見える」ということです。あたかもそのことについてよく知っているかのように話していれば、本当にそのように見られやすいもの。ここで、「まあその…」とか「えーと…」のような、会話の空白を埋めるような言葉を使うのはやめた方が良いです。
考えている時に少し間が空くのは問題ないですし、たまたまそういう空白を埋める言葉が口から出てしまったとしても、別にビクつく必要はありません。ただ、会話中はできるだけそのような言葉を言わないほうが良いでしょう。ゆっくりと落ち着いて話すこと、話す前に何を言うか考えること、それができればかなり有利に会話できます。
- 話すタイミングを見計らう
最初に話し始めるような機会に飛びついてはいけません。喧嘩や議論になっている時は特に、会話を仕切らないように気をつけましょう。自分がその話題についてよく知らないことを最後までバレないようにするためです。会話がヒートアップするにつれ、大きな声で話している人の方が頭が悪そうに見えます。少し傍観し、その話題について知っていることを考え、会話に入るきっかけを待ちましょう (くれぐれも、わけもなく大声を上げたりすることはしないでください) 。
マーケティング系ブログ「Tribal Seduction」には、本当の専門家はベラベラしゃべらず、自分の話すことにとても慎重だと、説得力のある説明 (英文) がありました。
専門家というのは、人々が自分の発言に注目していること、そして自分の発言には以下の2つの因果関係があるということを知っています。
第一に専門家の評判というのは、彼らが口を開くたびにてんびんに掛けられているようなもので、すべての発言が品定めされる傾向にあります。第二に、人々は専門家の発言や行動をかなり重視するので、専門家は何かを発信することに強い責任を感じるのです。
よって、間違っても会話に参加するためだけに、言わなくてもいいことをベラベラ話さないようにしてください。自分の発言に慎重な人のようにふるまった方がいいでしょう。考えがうまくまとまらない場合は、まったく口を挟まない方が得策。つまらないことで喧嘩をしている愚かな人を黙って笑って見ているような感じが良いでしょう。
- 知っていることを強調する
ブログ「Nerd Fighters」では、自分の知っていることをより大事なことだと思わせるために、かなり大げさに言い、さらに、いつどんな時でも会話から学べるようにした方がいいと言っています。
ある場面では、自分が前に言ったことを取り込んで、個人的な意見にすることができます。また、他の人が前に言ったことから推測することもできます。
理由を言う必要がない場面であれば、誰かに賛成 (もしくは反対) でもしてください。その人の言ったことが、自分の知っていることの一部を補ってくれるでしょう。そういう時が、おそらく知識を得られる一番のチャンスです。
話し合いを進めながら、このように学んだり情報を統合させたりすることができれば、その会話を有意義なものにできますし、ほんの数秒前に考えたことでも「ずっと前から考えていたように」振る舞うことができるでしょう。
- 他の人から間違いを正されることを恐れない
口論になった時や、自分が言ったことを何かとケチをつけられている時は、知的な人だと思われていないことが多いものです。何人かで議論している場合は、対立しているどちら側についても良いですが、話に筋が通っているのであれば、誰かに反対するのではなく、誰かに賛成するようにしましょう。そうすれば、「意見がないのにも関わらず何か言わなければいけない」という事態を避けることができますし、議論には参加しつつも自分の意見も共有できます (お望みなら、以下に紹介する別な方法で知的に意見を言うこともできます) 。
この方法は、「誰も受け入れない」もしくは「誰も思いつきもしない」主張をする時に役立つものですが、それほど難しいことはありません。ブログ「Less Wrong」では、この方法が一番いいと言っています。
議論の最中に、それが何かは正確には思い出せないですが、ある人が「死のもたらすメリットX」について話していました。
そこで私は「人間というのは、毎週誰かの頭を野球のバットで殴っていたら、すぐにバットで頭を殴るそれなりの理由をでっち上げる生き物です。しかし、もしバットで頭を殴られていない人をつかまえて、その人に殴られたいかと尋ねたら、その人はノーと言うでしょう。たとえ不死身の人をつかまえて死のもたらすメリットXのために死にたいか? と尋ねても、その人もはやはりノーと言うと思います。」と言いました。
すると、 (ここが重要なのですが) 話を聞いていた人たちは、すぐに私の答えは筋が通っているとわかりました。話を聞いている人たちは、この考えに賛成かもしれませんし、反対かもしれません。しかし、この話はつじつまの合わない内容ではありませんでした。
もしあなたが深い話をしたいなら、当て推量で何か見当違いなことを言うより、何も言わない方が賢明です。ただそれだけでいいのです。
その考えは「深そうに見せている」ように思えますが、色々なタイプの会話で使うことが可能です。白熱した議論が繰り広げられている中でも、相手の同意を得られる点があるほど相手はあなたのことをより賢く知的な人だと思い、尊敬してくれる可能性があります。そして、時にはそこで議論を終了させることさえあります。あなたが何について話しているか知らない場合、おそらくその話題に強い主張を持っていないでしょうから、共通のゴールを見つけることは簡単です。
- 知っている話題に話を持っていく
結局、頭に入っている知識なんてすぐに使い果たしてしまうでしょうし、議論の最中に言えることはそれほどないでしょう。かなり白熱した議論でなければ、話題自体はそこまで重要なものではありませんから、すぐに離脱してもいいと思います。そして、自分が参加できるところだけ参加して、話の流れを自分の知っている話題に持っていくようにしましょう。
友だちが自分の知らないスポーツのことについて話してきたら、自分の知っているスポーツの話に切り替えましょう。よくわからない政治の話になったら、自分がわかる話にだけ入るようにすればいいのです。いつも使える手ではないかもしれませんが、そこまで熱い議論でなければ、うまく苦境から脱することができます。
- いい締めの言葉を言う
議論が終わりに差しかかるにつれて、自分の話していることを知っているように思わせたり、思い出させたりするいい機会が訪れます。ブログ「Productivity 501」では、締めの言葉を言う価値について説明しています。
締めの言葉を言ったり、みんなが言ったいい点をまとめて要約して言うだけでも、そのアイデアを本当に思いついた人よりも、人はあなたの言った内容を記憶します。他人のアイデアを盗みなさいと言っているのではありませんが、その場で一番よかったアイデアを (他の人の考えついたものでも) もう一度言うと、あなたが賢そうに見えるのです。
もちろん、会話の間ほとんど黙っていたら、違和感があるように見えるでしょうし、やろうとしていることが露骨に思われるでしょう。しかし、この方法を使えば自分の知識の共有、会話の中での学びや返答、共通点の発見などができ、会話をいい感じで終わらせることができます。
- まとめ:できるだけお勉強も欠かさずに
もちろん、ここに上げた方法はどれも急場しのぎにはいいですが、実際に事前に勉強しておくのも悪くないです。会話で困るような場面にしょっちゅう遭遇しているな…と気付いたら、同じ話題の会話でつまずきやすいのだと思われます。例えば、政治の話や、たくさんの友だちが特に興味のあるネタなどです。心当たりがあれば、それらの話題について事前に調べておきましょう。ウィキペディアでちょっと調べて、情報を頭に入れておくだけでも構いません。そうすることで、前もって考える時間も増えるので、まともな意見が言えるようになりますし、きちんとわかるように説明できるようになります。
……
いずれにしても、その場で一番頭の良い人に見られるというようなことはないと覚えておいてください。傲慢な人に思われたくないのなら、その部屋で一番教養のない人に見られないようにすることを目標としてください。ちょっとした練習をすれば、多少難しいこともあるかもしれませんが、大抵の会話をこなせるようになるはずです。
4 notes
— [チェック] あなたのその「言い方」が人を傷つける - ライフハックブログKo’s Style
- 「そんなの当たり前じゃないの」に、ひどく傷つく
「えっ?そんなこともしらなかったの。ぼくは、とっくに知ってたけど」 P.33知らなかったふりをして驚いて見せるぐらいの、気持ちのゆとりがあってもいいのではないか P.34つい張り合ってしまいそうですが、気をつけましょう。- 人の「好きなもの」をからかってはいけない
- イライラするとつい口に出る「だから、何がいいたいの?」
- 仕事が忙しくて気持ちにゆとりがなくなっているとじっくり話を聞く忍耐力が低下しています。 ついついイライラしてしまいそうですが、冷静に状況を説明するとよいでしょう。
「いま五分しか時間がないんです。五分で話をまとめてくれますか」ビジネスでいえば結論から言うのが鉄則。 しかしこれ、プライベートでもありますね (苦笑) 。 奥様の話を聞きながら「何が言いたいの?」と思っている男性も多いとか (笑) 。 そこはオウム返しで話を聞いてあげ、相手を心地よくさせるのが家庭円満につながるのでしょうね。- 「女なのに」「男のくせに」は禁句
- これもよく言われることですね。 しかし、頭で分かっていてもつい口走ってしまうこと、あるのではないでしょうか。 気をつけたいところです。 逆に、これをポジティブに使うこともできるといいます。
ちなみに「女なのに」「男のくせに」は禁句だが、相手をおだてて乗せるときに「女」「男」という言葉を上手に使えば、さらに効果的 P.98つまり、「女性らしいおもいやり」 「男らしいところを尊敬している」などですね。 確かに普通にホメるよりプラスアルファの良い効果がありそうです。- 男の「別に」「何も」「まあまあ」が、女ごころを傷つける
- 「気のない返事」というやつですね (笑) 。
女: 今日の夕食、食べたいものある? 男: 別に… 女: ねぇ、この服可愛い? 男: まぁまぁたとえつまらない話だったとしても (笑) 、一緒になって考える姿勢を示したり、意見を言うことが大切なのですね。 …気をつけましょう。- 武勇伝に対するリアクションが悪いと「男のプライド」が傷つく
(中略)
だが、女には「男の自慢話」になんて興味はないようである P.109「あ、そう。ふーん」 「だから、どうしたの?」ではなく、「すごい!ほんと!」 「それで、どうしたの?」のように、男のプライドをくすぐるのが良いとのこと。 かしこい女性はこう考えます。男が傷つくのは面倒なことが多いと思う。結局は、そばにいる女性がストレスを貯めることにもなる P.111- 人の上に立つ者は「無言、無表情の暴力」に注意せよ
- 最後に紹介するのは「言い方」ではなく「無言」ということ。 確かに、部下からすると、上司の顔色ひとつで緊張感が高まるものです。 怒っているつもりはなくても、部下のあいさつや話に対するあなたの「無表情」が、部下が凹ませるなんてことがあるかもしれませんよ。
4 notes
— ボディーランゲージから相手の隠された本音を読み解く方法|ライフハッカー [日本版]
- ボディーランゲージの基礎
最初に目指すべきゴールは、相手が今快適なのか不快なのかを知ることです。これは、後にコンテキスト (文脈) とボディーシグナルを学習する前の準備段階となるものです。人が快適さのレベルを表現する方法は様々ですが、ここでは一般的なものをいつか見ていくことにします。
- ポジティブなボディーランゲージ
- 近づいたり、身を乗り出してくる。
- リラックスしている手足、組まれていない腕や足。
- 長い時間のアイコンタクト。
- 照れて下を向いたり、目をそらす。
- ジーニアススマイル (正真正銘の笑顔)
- ネガティブなボディーランゲージ
- 離れたり、体をそらす。
- 腕や足を組む。
- 横を向く。
- 一歩さがったり、出ていこうとする。
- 鼻や目、首の後ろをこすったり掻いたりする。
一つのシグナルには無数の意味があります。例えば、腕を組むことは普通ネガティブな意味を持ち、その人が心を閉ざしているか、フラストレーションを感じているか、または実際に寒いと感じていることを示しています。しかし、単純に食べ過ぎただけという場合もあります。
一つだけでなく、複数のボディーランゲージに注意を向け、性急な判断を下さいないようにしてください。相手をより深く見る必要があるということです。コンテキスト (文脈) も考慮に入れながら、複数のボディーシグナルに注意を払うようにしましょう。
- 嘘を見抜く
ボディーランゲージを学ぶことの最大の利点は、相手が嘘をついているかどうかを、かなりの精度で判断できることです。あなたの直感も100%正確ではありません。しかし、少し訓練すればかなり正確に嘘を見抜けるようになります。
まずは、どんなタイプの嘘を見抜こうとしているのかを理解しておくことが重要です。このセクションで紹介するテクニックは、相手が不快に感じている時や、真実を恐れているときの嘘を見抜く方法です。逆に、たわいないお世辞や、面倒くさがりから来る小さな嘘や、ちょっとした誇張などを見抜くことには向いていません。それらの小さな嘘を見抜くことはとても困難ですが、小さいからといって過小評価していては真実を知ることはできない、ということもまた覚えておいてください。
ここでご紹介する、よくある一般的なボディーシグナルの読み方を学ぶことで、人と話すときに妥当で健全な観察眼をもって聞くことができるようになります。
「Liespotting」の著者Pamela Meyer氏は、ボディーランゲージを分析する研究に取り組んだ結果、嘘をついている人は居心地が悪いと感じている人と同じような振る舞いをすることを発見したそうです。
- 作り笑い
人は嘘をついているときに「ジーニアススマイル」 (正真正銘の笑顔のこと、別名デュシェンヌ・スマイル) をすることができません。また、ジーニアススマイルは意識して作ることができないとも言われています。
どうして家族写真の笑顔はぎこちなくなってしまうのでしょうか? みんな自分は笑っているように見えるはずだと思うのですが、実際には誰の目にも作り笑いだということがわかります。それは、笑顔というものが目や目の周りのシワに特徴的に表れるからです。
ジーニアススマイルをすれば、あなたの顔にいわゆる「カラスの足跡」が現れます。笑った時に頬の筋肉が上に押し上げられ、目の周りに寄せ集まってきます。これを意識的に行うのは至難の業なのです。本当にハッピーな気持ちにならないと、この表情はなかなかできません。不快な気持ちではまず不可能です。よって、目の周りのシワは相手の笑顔がジーニアススマイルか、作り笑いかを見分けるよい指標になります。
- 緊張した上半身と、多すぎるアイコンタクト
嘘をついている人は、体を動かさずにじっとしていようと上半身を常に緊張させています。そわそわした内面を悟られたくないためです。また、わざとらしく過剰なアイコンタクトをしてきます。人は通常、常にゆったりと動いているものですし、アイコンタクトももっと自然に行うものです。上半身、特に肩の緊張と不自然なアイコンタクトを見つけたら、相手が嘘をついているサインと見ていいでしょう。
また、首や目をこすったり横を向いたりするのも、何か居心地が悪い気持ちでいるというサインです。さらに、嘘をついている人は、快適さを表すボディーランゲージをめったに表現しません。それもよい指標になります。
- コンテキスト (文脈) と振る舞い
身体のシグナルに加えて、コンテキストにも注意を払いましょう。嘘をついている人は、真相を隠したいという意識から、過剰に詳しく説明したがる傾向にあります。また、さらなる嘘を組み上げる時間をかせぐため、あなたの質問に答えずに逆に質問してくることもあるでしょう。こうした振る舞いとネガティブなボディーランゲージとの組み合わせを見ることで、相手が嘘をついているかどうかを、より正確に見分けることが可能です。個別の振る舞いを見て性急に判断するのではなく、組み合わせを見て慎重に判断してください。
しかし、ここで気を付けなければいけないのが、人は普通のときでもこれらのぎこちない振る舞いをすることがあるということです。できれば、その人が真実を語っているときの癖や目の動きを覚えておき、嘘をついているときの振る舞いと比較してください。繰り返しますが、ひとつの振る舞いを見て簡単に判断しないでください。必ず複数のシグナルを見つけるようにしてください。
- デートのときに
初めてのデートに行くなら、ボディーランゲージは大変役に立つツールです。もし、あなたがデート中に相手の身体のシグナルにまったく注意を払わなかったとしたら、相手を不快にさせる話題をしゃべり続けてしまうかもしれません。また、あなたは自分を隠したままデートをしたくないと思う一方で、相手にできるだけ良い印象を与えたいと望むはずです。無理にリスキーな話題を持ち出すのは控えましょう。相手があなたに好意を持ってからでも遅くはありません。
無理にカリスマティックに話そうとしたり、相手の返答内容ばかりを気にしてしまうと、相手の振る舞いや身体シグナルに注意を払えなくなります。できるだけボディーランゲージに気を配れる状態でいるようにしましょう。少し訓練を積めば、身体シグナルの見分け方のコツをつかみ、それほど意識しなくても自然とできるようになるでしょう。
ボディーランゲージを読むと言っても、なにも難解なことをする必要はありません。ただ、快適か不快かの指標を見つけるだけでいいのです。つまり、相手の身体シグナルに注意を払い、相手がどれだけガードを固めているかを見ればいいのです。最初は誰もがガードします。腕を組んだり、少し距離をとったり、手のひらをうちに向けていたりします。初めてのデートであればそれが当たり前です。あなたのゴールは、相手のこうしたネガティブなボディーランゲージをもう少しオープンで受容的なものに変えることです。
さらに、あなた自身がポジティブなボディーランゲージをすることで、相手によい影響を与えることもできます。人は多かれ少なかれ相手の振る舞いを模倣するものです。あなた自身が暖かで快適な気持ちでいたなら、相手の振るまいも変わってくるでしょう。つまり、あなた自身が腕を組むのをやめ、できるだけジーニアススマイルでほほえみ、距離を取りすぎないように心がけましょう。また、ときおり手のひらを見せるのも良いです。これらの振る舞いは、すべてあなたが快適であることを示します。あなたがポジティブなボディーランゲージを表現してれば、デートの時間も快適なものとなるでしょう。
気をつけてほしいのが、ネガティブなボディーランゲージばかりに注目して気後れしてしまわないようにすることです。デートの間中、快適さのレベルは常に変動しますし、初めての場所では誰もが多少は神経質になります。ささいなミスは気にしないでください。ピアノの先生がアドバイスするように、リサイタル中は多少間違えてもそのまま弾き続けることが大切です。デート中に自信を失いそうになったら、ネガティブなサインばかりに注目していないか考えてください。そして、ポジティブなボディーランゲージを探すようにしましょう。
もし、相手が一定時間ネガティブなボディーランゲージばかりを続けていたら、話題を変えてみましょう。もちろん、どうもうまくいかずネガティブなボディーランゲージばかりを受け取ってデートが終わってしまうこともあるでしょう。もしそうなったら、またピアノレッスンからのアドバイスです。立ち止まらずに前へ進みましょう。
- 面接で効果的に振る舞うために
就職の面接もデートと似た所があります。よく知らない人にあなたを好きになってもらいたい場面だからです。しかし、デートではあくまで相手と同じ立場ですが、面接では基本的に相手のほうが立場が上と言えるでしょう。相手よりもあなたのほうが居心地が悪い気持ちになりやすく、ネガティブなボディーランゲージをしてしまいがちです。これはよくありません。面接では、心を閉ざしたような身体表現はなるべく避けたましょう。
あなたを雇うかどうかの決断は第一印象に大きく左右されます。さわやかな笑顔、心地よい握手、心のこもった挨拶などのポジティブなボディーランゲージは、気持良い面接の場づくりに不可欠です。面接官があなたにどんな人物像を期待しているはかわかりませんが、あなたが気持ちのいい、カリスマティックな人物であると思わせるにこしたことはありません。
しかし、ポジティブなボディーランゲージを表現するのは言うほど簡単ではありません。とくに、あなたが居心地が悪いと感じているときには難しいことでしょう。面接で居心地の悪さを感じないための一番いい方法は、しっかりと事前準備をすることです。
たとえ準備不足だと感じていたとしても、腹をすえて自信をもった態度で面接会場へ入って行きましょう。少なくとも第一印象をよくすることはできます。事前準備としては、まずその企業のことをよく研究しまましょう。それから、いくつかの有効な「サウンドバイト (決め台詞) 」を覚えておくといいです。会話に行き詰まったら使ってみてください。また、面接に入る前にあなたの長所をよく思い出して自分に言い聞かせておきましょう。あなたが自分自身について肯定感を持っていれば、ポジティブなボディーランゲージも自然と出やすくなります。
もちろん一番いいのは自然と居心地の良さを感じ、それを表現することですが、そうでない場合でもいくつか役にたつ小技があります。アイコンタクトはとても重要です。もし緊張のあまりアイコンタクトが難しいと感じたら、相手の口を見るようにします。また、少し相手方へ前傾する姿勢はポジティブなシグナルとして送られ、あなたが良い聞き手であるという印象も与えるでしょう。たまに手を口元にもっていくと「あなたの話を聴いていますよ」というサインになります。
面接官はあなたが少しナーバスになっていることを理解してくれるでしょう。これは自然なことなのです。全く緊張もせずに面接会場に入ってこれるなんて、誰も期待していません。少しばかり緊張していても気にしなくていいのです。自信がありすぎても、相手に自信過剰だと受け取られたり、面接を軽く見ていると思われる可能性があります。
結局のところ、運命の大半は相手に握られているのであり、あなたはできることをするしかないのです。面接官はもしかするとあなたの靴が気に入らないかもしれないし、あなたの年齢が想定していた求人内容と違っているかもしれません。これはフタを開けてみるまではわかりません。しかし、ポジティブなボディーランゲージを表現することで、できるだけ好印象を与えるように努めることはできます。
- ボディランゲージは全体の一部にすぎない
ボディーランゲージについてよく理解しておけば、人とのコミュニケーションがスムーズにいくことでしょう。また、相手が嘘をついているかがわかったり、どれくらい快適なのか不快なのかがわかるのは面白いことに違いありません。しかし間違えないでください。あなたは超能力者ではありません。
あなたがどれほどボディーシグナルを読んだとしても、相手が本当のところ何を考えているか、何を感じているかが、100%正確にわかるわけではありません。ここで紹介したテクニックは、あくまで他者を理解するお手伝いです。どうか他者への気づきを増やし、コミュニケーションをより良いものにするために使ってください。決してマジシャンのフリはしないでくださいね。これらのテクニックはすべて、あなたの自然な直感をクローズアップし、より注意を払えるようにする助けをするだけなのですから。
3 notes
— 人生を変えるために「話し方」を変えなさい - ライフハックブログKo’s Style
- 「大きな声」で話し上手に
とにかくまずは大きな声で話すことが大事です。小さな声では、自信なさげに見えてしまいますし、そもそも話が伝わりません。自分の話がウケなかったり、相手のリアクションが悪いというのは、実は相手にしっかり聞こえていないという可能性もあるのです。逆にあなたも、よく聞こえなかった相手の話にテキトウにうなづいて流したこと、ありませんか?
- あがるのは意識が自分に向いてるから
人前で話したり、初対面の人と話すとき、緊張してあがってしまうことがあります。それは、
「うまく話せるかな」
「おかしなこと言ってしまったらどうしよう」などと、意識が自分に向いているからです。目的は「相手に伝えること」だと考えれば、あがらなくなるのです。
- 大切なことを言う前後に「間」を使う
話をするときに「間」が怖くてつい「えー」「あー」などと言ってしまいがちです。しかし実はその「間」が大事なのです。「間」をあけると、注目が集まります。そこで大切なことを言うのが効果的です。
自己紹介でもそうです。
「はじめましてコウスケです」ではなく
「はじめまして、 ( 間 ) コウスケ です」ですね。
そういえば、以前著者にお会いしたときにこうおっしゃってました。
簡単ですよ。黙ればいいんです。たしかに簡単?ですねw
- 自分の見せ方を決める
話すとき、「自分はどう見られたいか」を決めておきましょう。そして、それを意識してそのように振る舞いましょう。声、表情、態度などが変わるはずです。
- 面白い話のキーワードは「共感」「学び」「ユーモア」
面白い話をしよう、と思っても、なかなか難しいもの。プロのお笑い芸人の話ですら、TVで見てて退屈なこともあるくらいです。「ユーモア」のある話はもちろんですが、
「あるある!」 (共感)
「へー!」 (学び)っと思ってもらえる話をするよう意識してみましょう。
1 note
— 騙される前に見抜く!「騙す人」6つの特徴 | ライフハックノート
- 根拠なくやたらと誉める
- 人は誉められたら嬉しくてしょうがないものです。どんな誉められ慣れている人気スターだって、悪い気はしないといいますから、一般の私たちなら尚更です。騙す人は巧みにその点を最もよく突いてきます。ほめ方があまりにも過剰ではありませんか? それは理由のある賞賛ですか? 嬉しい気持ちをグッと抑えて、冷静に判断しましょう。
- みなさんもやってますよと誘う
- 日本人には「皆が渡っているならば私も渡ろう」という精神が深く根付いています。集団で生き抜いてきた知恵ともいうのかもしれませんが、詐欺師に利用されてしまうならそれは決して良い習慣とも言い難いものです。1度立ち止まって「自分は自分です」「みなさんってどこのみなさんですか?」と返せるようにはなっておきたいものです。
- 肩書きを大いに利用する
- 得体の知れない人、というのは誰だって警戒します。でも誰かのお墨付きがあれば!これは大丈夫だ! …とびついてしまうのは早計です。その肩書きが本物かどうかだってわかりませんし、たとえ公式の肩書きであっても、それを思いっきり悪用してしまう人間もいることを忘れないで下さい。
- 効果の根拠が不明・曖昧
- ほーらこんなに凄いでしょ、ということを言われても、単純に感心しないで下さい。あなたはマジックを見たことがあるはずです。そこには実際に人が消えるクスリや、宙に浮いたりする超能力が使えるからその人がマジシャンになれたわけじゃないですよね? それはタネや仕掛けを知っているだけなのです。あなたはできればそこまで確かめるべきです。
- 難解な専門用語で誤魔化す
- 難しい言葉で人はマヒしてしまいます。なんとなくそれらしい成分や、もっともらしい効果的な栄養分は、私たちの理解力をはるかに超えて判断を急がせます。でもここは忍耐強さを発揮して、その単語や言葉をしっかり確かめるまでは話を進めないくらいの気持ちを持ってください。騙す人はそれだけで一歩下がるものです。
- 都合の悪いところを隠す
- どんなものにも表裏があり、欠点があります。なんだか良い事ばかりしか聞かないなあと思ったら、多少つっこみを入れてみてください。「で、良い部分はわかったけど、悪いところはどういうところなの?」少なくとも悪い事が一点もない、というものは存在しませんから、そこを黙るということは、あなたに隠し事があるという事です。
1 note
特に初めて会った人については、相手の「生産性と摩擦回避の選好度合い」を注意深く探りながら、そのレベルに合せて自分のスタイルを調節します。さらに大変なのが、相手が摩擦回避型の場合、「結局、あなたの言いたいことは何?」を探るために、こちら側が頭をフル回転させて想像したり探ったりする必要があることです。— 摩擦回避か生産性重視か。コミュニケーションのトレードオフ - Chikirinの日記
いずれにしても、「異なるタイプのコミュニティを経験する」ということが大事かなと思います。ひとつしかコミュニティを知らないと、そこでの「摩擦回避度合い、生産性重視度合いのレベル」を世間一般の常識だと思い込み、それ以外のスタイルの人と会った時にも、相手に違和感を感じるだけで、「摩擦回避レベルの違い」という概念に思い至りません。
特に、学生から初めて社会に出た直後に所属した組織や業界のスタイルを「世間一般のスタイル」だと (誰でも) 思い込みがちなのですが、もしかするとそれはものすごく極端な場所かもしれないわけで、自分や、自分が所属する会社、業界が、世間的にみてどれくらい (生産性側か、摩擦回避側に) 偏っているのか、というのを、一度は意識しておくのも悪くないんじゃないかと思います。
感性に触れるもの
様々な興味
全てをクリップ
diverse interests
